Melhor Riff da História

Esse é um post para loucos por música.

Imagine só, um baterista falando sobre o melhor riff de guitarras da história...

Mas como tenho poucos minutos pra derramar elucubrações sobre esta página, a premissa vale.

Pois qualificar qualquer coisa como a MELHOR já implica subjetividade.

Como baterista, um riff perfeito é aquele que me faz subir na bateria e tocar até o reboco do teto cair (como acontecia quando ensaiávamos na casa do Felipe, em Dois Vizinhos (escrevo agora da Espanha, trabalhando burocráticamente com o sonho de trazer os LABBRAS para a Europa).

Whole Lotta Love (escolhido o melhor de todos os tempos pelos ouvintes da Radio 2 da BBC) entra na lista. Mas não é o único do Led Zeppelin. Communication Breakdown, HeartBreaker, Kashmir, Ocean (tempo composto) são igualmente poderosos. Immigrant Song, uma PUSTA música e baita riff, sem a bateria divina (pleonasmo) de Bonham, não tem tanto "corpo", permitam-me blasfemar.

Mas grandes riffs também aparecem fora do Zeppelin ou do Deep Purple - o "inconvivível" Blackmore é um gênio, e uma máquina de criar riffs imortais. Smoke On The Water deve ser o riff mais tocado de todos os tempos, o mais reconhecido, o mais ensinado etc. Tem gente que conhece o riff mas não a banda, ou o inventor do mesmo. O LP (sou dessa época) BURN pulula riffs eternos (Burn, You Fool No One, Mistreated, Might Just Take Your Life, etc), mas eu também amo Space Truckin', Highway Star etc...

Might Just Take Your Life deve ter servido de influência para Cat Scratch Fever (do... Ted Nugent, isso), riff que sempre aparece em filmes.

No desenho da Dreamworks Megamente, outro rock de riff eterno, Back In Black (AC/DC), aparece.

O AC/DC tem muitos riffs que TODO MUNDO conhece, mas destaco Rock and Roll Ain’t Noise Pollution/ You Shook Me All Night Long / Thunderstruck. Se estudas guitarra, aprenda-os. Angus Young é matéria obrigatória. E Back In Black quebra o pescoço de qualquer cidadão. Esse ultrapassa os requisitos de grande riff. Back In Black é um FGRIFF, o F e G de Fucking Great.

Walk This Way, do Aerosmith é outro, que junto de "La Grange", do ZZ Top, elevam a guitarra do Rock para patamares míticos.

O rock tem tantos riffs maravilhosos que a própria ideia de escolher o melhor é asquerosa.

Vejamos riffs que, por sozinhos, definem uma época e influenciaram pessoas a tomar caminhos, decisões, formaram personalidades etc.:

Holy Diver (Dio). Poderia parar por aqui. Tan-tananam-tananam-tantan!!! Quem foi adolescente quando EU fui adolescente, não era gatinho, bunitinho, conformista, e queria se rebelar com espinhas no rosto, cabelo comprido e corcunda, putz, esse som (e os clipes, Holy Diver, Last In Line ...) marcou.

Crazy Train (Ozzy/Randy Rhoads). Sem comentários. A vida e morte de Randy (e depois de Cliff Burton) trazia uma aura emotiva e poderosa ao Metal. A ideia de pertencer mesmo sendo underground era verdadeira, e Randy Rhoads foi um dos primeiros guitar heroes, um good boy entre os bad boys.

Hot For Teacher (Van Halen) - Meu primeiro Shuffle, que, por ter o prato de condução trocado, me ensinou um padrão diferente ao shuffle que os bateristas que aprendem shuffle com professores tocavam... O que me facilitou entender o Bernard Purdie Shuffle, e o Shuffle de Jeff Porcaro em Rosana (coisa de baterista nerd, perdão)...

Muffin Man e I Am The Slime (Frank Zappa) - simplesmente GENIAL. Quero tocar bateria com esses riffs AGORA!

Beat It (Michael Jackson) - esse riff é FENOMENAL, foi escrito POR MICHAEL JACKSON, mas a guitarra base (e o baixo) foi gravado por Steve Lukather (Toto), e o solo por Eddie Van Halen. Mas o riff ROCK é do Michael...

Owner Of A Lonely Heart (Trevor Rabin - YES) - Apesar de não ser meu guitarrista favorito no Yes, Owner Of A Lonely Heart tem um dos riffs mais FGRIFFS de todos os tempos.

Pra não estourar meu tempo (esse é um exercício para me obrigar a escrever em tempo livre), quero listar uns poucos mas importantes guitarristas (ou bandas) e seus imortais riffs:

Scorpions – Rock You Like A Hurricane

Red Hot Chili Peppers – Californication / Suck My Kiss / Give It Away / Scar Tissue (Frusciante me põe às lágrimas, e seu trabalho com Flea e a bateria de Chad Smith são sublimes)

Rage Against the Machine – Killing In The Name (e, francamente, QUALQUER coisa que esse louco do Morello fazia)

Steppenwolf – Born To Be Wild

Rainbow – Stargazer

Jimi Hendrix-Purple Haze

Black Sabbath – Iron Man/Paranoid/Heaven And Hell/NIB/Sabbath Bloody Sabbath

Metallica – Enter Sandman/Seek And Destroy

Pantera – Cowboys From Hell/Mouth For War/Cemetery Gates/Walk

Megadeth – Symphony Of Destruction

Rolling Stones – Satisfaction / Start Me Up

MotorHead – Ace Of Spades

Eye Of The Tiger – Survivor (hehe, quem não se lembra desse?)

Nirvana – Smells Like Teen Spirit/Come As You Are (ame-o ou odeie-o, mas os riffs ficam grudados contigo)

The White Stripes – Seven Nation Army/Blue Orchid

Alice In Chains – Man In the Box

Edgar Winter Group – Frankenstein

E basta...

Nike Mata Senador Eduardo Campos

É uma pena ser o primeiro a divulgar esta verdade factual e incontestável. Principalmente no primeiro dia deste idôneo blog de merda. Que me perdoem os incrédulos de plantão e os amantes do tão chamado "jornalismo verdade", feito às vezes por alguns colegas meus do tempo de faculdade, que, ao invés de preferirem as maravilhas fantásticas e criativas do mundo da publicidade, desviaram-se pelo pútrido e pueril mundo do jornalismo.
Pois o que vos trago não são apenas malucas elucubrações de um alucinado apaixonado pelo mundo da ficção... Não apenas! Como um verdadeiro conspirador da mais pura merda alimentada com o que hà de mais puro no mundo da verdade, e baseado no que a ciência (veja bem, a CIÊNCIA) assume como a não contrariedade do fato apresentado através de reflexão baseada em fatos hipotéticos ou imaginários.
Mas deixemos os fatos e evidências falarem.
As pesquisas da rede Globo (e seus comparsas desta mídiazinha medíocre anti black-blocs) colocavam Eduardo Campos no terceiro lugar na corrida para a presidência. Mas o que a imprensa alternativa já havia publicado durante a Copa do Mundo, a Nike já havia feito um acordo secreto com a Adidas para derrubar o governo de Dilma Roussef durante o intervalo do jogo Brasil e Holanda, garantindo Eduardo Campos e Aécio Neves no segundo turno, acordo que incluiria Lionel Messi como o melhor jogador do Mundial, e Lilia Cabral como personagem principal da próxima novela da Globo. Por despeito (assim são as ações dos Iluminatti) e sem nenhuma vergonha, o nome dessa novela seria mudado, de "Na Avenida Brasil do Caminho das Indias, Escrava Isaura Sentou e Chorou... Mas Gostou" para... "Império"!
IMPÉRIO!!! Coincidência?
Acontece que alemães e argentinos, descontentes com detalhes desse acordo durante a disputa do terceiro lugar, uma vez que a cláusula imposta pela federação alemã de futebol, que obrigava a rede Globo a colocar Tufão e Carminha na trama dessa novela não foi nem discutida, quebraram o acordo encenando a derrota da Argentina com o vergonhoso gol de série C de campeonato Alagoano, o "gol" da "prorrogação" "marcado" por "Mario" G"ö"tze, um gol medíocre e claramente combinado, marcado aos 112 minutos e 21 segundos (outra evidência numerológica da cabala dos Iluminatti), e assinando um acordo mais secreto ainda com a REEBOK, DIADORA, ORTOPÉ e HAVAIANAS, e obrigando a Nike a sentar-se com a PUMA, SETE LÉGUAS, SAMELO e PAULO MALUF para o acordo MAIS SECRETO DE TODOS OS TEMPOS, mas que eu tive acesso através de um e-mail enviado por engano pela assessoria de imprensa da sabidamente desorganizada CBF.
E nesse bombástico acordo a supre-citada CBF se obrigava a manter o prometido no acordo feito na Copa da África do Sul, e recontratar DUNGA, que liderará a campanha do HEXA na Copa da Russia 2018, mas agora, depois da Holanda já ter vencido o Brasil no Mineirão, a final que consagrará Dunga e a canarinho em Moscou será entre BRASIL e... NIGÉRIA.
Confuso?
Não se souberes que esse contrato SUPERMEGA SECRETO, um contrato infame e sangrento, mostra que a Nike e a Nigéria fizeram um acordo com um laboratório norte americano, que havia perdido muito dinheiro desenvolvendo uma vacina para um vírus já erradicado, o EBOLA, e precisava que esta seleção disseminasse o vírus (inoculados secretamente nos olhos de bonecos do mascote FULECO distribuídos gratuitamente na capital Lagos por um missionário ESPANHOL- uma das obrigações do país campeão do mundo da Copa da África seria pago com sangue- mais uma dos Iluminatti, uma surpresa para quem não lê Dan Brown) no MESMO ano em que a vacina pudesse ser testada experimentalmente, o ano da Copa!
Mas Eduardo Campos, nos estúdios da rede GLOBO na última noite de sua vida, descobriu um dossiê secreto na mesa de William Bonner (quem assistiu a entrevista no Jornal Nacional do dia 12 de agosto pode comprovar o desconforto de Bonner), que continha isso que estamos revelando agora e MUITO MAIS, coisas que comprometeriam a Fifa, Dunga, Michael Bay (o diretor dos filmes dos Transformers), Robbie Williams (que coincidência, foi encontrado morto um dia antes do "acidente" de Eduardo Campos) e outras pessoas que são verdadeiramente relevantes na batalha do bem contra o mouse.
Ora, naquele momento Eduardo Campos assinara sua sentença de morte, e JOSÉ MARIA MARIN, ainda sem álibi para o momento do "acidente", com seus contatos no futebol no Shaktar DONETSK (outra região com recente "acidente aéreo", este matando os maiores especialistas em AIDS no mundo, um assunto para outra matéria, porém outro avião que cai para garantir bilhões para um outro laboratório farmacêutico americano), arranja o assassinato. Em SANTOS.
Neymar jogava onde mesmo?
E para onde Robinho voltou a jogar, TRÊS dias antes do acidente?
Basta.
Psicografado pelo espírito de Porky Pig.